我用真心却换来伤害

近日， 感觉自己的生活圈子太小，朋友是很多， 但是真正常见面及保持联络的很少， 交心的更是少之又少。刚好在面子书遇见了小学时候交情很好的一个朋友，很高兴，很想再见她一面， 约了她几次， 答应了， 但是到了时间却会突然说不能出席了。 就这样几次被放鸽子后， 感觉很失落，突然什么朋友都不想见面了。突然感觉我在谁的心里都显得那么微不足道，很难过啊。朋友，现在对我来说是即希望得到却也不想再拥有的。我们不再像以往那样单纯，可以以心交心结交朋友了，大家都为了自己的利益自己的生活，做了很多表面功夫，也许这世界就是这么残酷的吧。突然感觉长越大越觉得寂寞，长大要付出的代价是必须学会一个人自己生活， 在寂寞孤独中学会坚强独立却不能自哀自怜。 所以我学着一个人伤心一个人害怕， 也学着一个人勇敢一个人快乐一个人坚强一个人放下， 更学着让每个人独立起来。。。

当发现就算付出了真心，可能换来的是伤害，是否你还是勇敢用真心去爱？常听说真心可以唤起真心， 真情可以换来真情。只是有时候还是会事与愿违。真心，真情相待却得到无限的伤害与伤痛。如果真心真情无法换来真心真情，是否应该还是付出真心真情？也许这没有一定的答案吧。有人说， 不管何时何地， 不管对方有没有真心， 依然应该真心以待，因为终有一天真心可以感动真心。也有人说， 不管何时何地， 不管对方有没有真情， 不该自己先付出真心，应该保留好好保护自己的心不受伤害才是。

如今我已迷茫，也已绝望，我该如何回到当初的自己？那个不管别人怎么样的无视我，伤害我，依然真心以对的那个我。。。虽然我也知道不会事事得到真心，但是。。。心还是隐隐作痛，身已疲乏无力。我绝望了，也伤透了，我防备着不让任何人进入心房。一个人独自躲在角落，呆呆的望着窗外的世界。。

真心与真情在现在这个世界似乎是稀有的东西，大家都喜欢以假面具来面对一切，虚假久了也习惯了，不再觉得虚伪是不好的。这世界就是这样越变越冷漠无情自私自利， 越来越残酷可怕。这世界上的人大多数都不会理会陌生人的死活，更不会理会陌生人的快乐幸福与否。只要与自己无关的自然不会关心， 不会理会甚至去伤害， 自私得很。。现在人不像人， 鬼不像鬼。只顾自己的，罔顾别人，就是这世界会毁灭的主要因素吧。看着这样的人们让我好讨厌，也讨厌我自己，因为原来我其实也和他们一样。。。

有时候我真是恨透了这个世界， 恨透了这世界的人， 也开始不了解这世界上的人。。。为什么人会那么残忍无情？ 为什么喜欢你争我夺？为什么为了自己的私心可以做出任何不道德的事？什么时候开始人变得不像人？ 什么时候人越来越失去理智？ 什么时候人愈来愈恐怖残忍？我常想这世界刚开始有人的存在时，那些人们的面貌就是这么讨厌？就是那么不堪入目的吗？

有时候你无心的一句话，像是一把刀插进我心房，痛得我眼泪直流。有时候你无意的一个举动， 像是一把斧头打烂了我的心房， 难过得很。有时候你无视的一个眼神， 像是一只针尖锐的刺破我的心房，痛彻心扉。

仰望天空，有谁可以听见我心底的不满，心底的恨？为什么随便践踏我的真心？ 为什么随意无视我的真情？到底凭什么这样对我？我在心底偷偷辱骂，诅咒你们。。。我知道这样的自己面目可憎，和那些人没两样，可却又放不下心里的恨？想报复却怎么也做不出来， 只能在心底偷偷骂，偷偷恨。。有时候告诉自己那又何必呢？ 

我努力挣脱那个让我悲伤的枷锁， 却不小心把自己加了锁，困在煎熬里。。我呐喊着， 拼了命逃跑，却怎么还是在原地踏步？我该如何是好？仿佛掉进了漩涡， 怎么转都还是转不出那个注定的命运。你可知道，我无助， 我奔溃， 我累了，我已无能为力。。。你可知道，我挣扎， 我纠结， 我困扰，我已无法振作。。。

我想哭却怎么也哭不出，我努力让泪水流出来，它却藏得更隐密，我想笑却怎么也笑不出来， 我努力挤出笑容来， 它却显得如此不自然。连哭我都忘了， 连笑我也不会，你知道那是多么的可笑吗? 难过的我只想大声呐喊，却喊不出我心底的痛。

有个朋友最近失恋了， 和男朋友分手后，每天茶饭不思， 哭哭啼啼的， 所以她去了台湾一个人流浪， 想忘了他，只是回来后却又和好了。 言语间听得出来朋友很爱他，放不下也舍不得他。所以很卑微的求复合，我不再反对或劝她别再这样， 既然她选择了，我只好默默为她祝福祈祷。 可是， 突然她不断约我出来见面，我也没问她到底什么事，虽然心底也猜到大概又分手了吧，我还是保持沉默，想尽办法让她觉得快乐。她和男朋友在一起的时候吵吵闹闹比快乐的时间还多，男朋友永远不懂她的需要，只怪她不体谅他 ，甚至限制她的交友情况，大男人主义尽显无疑， 她身边的朋友都劝她提早离开他。她和男朋友分分和和了无数次，可是她就是放不下吧。直到那天，她终于说出来了， 和之前说的时候比较起来，冷静了些也不那么伤心了。她选择了用她喜欢的方式—— 旅行，还有不断让自己忙碌来忘记空闲下来的空虚及思念。我想这是一个过渡期，但愿她能够放下这一段不适合她的恋爱。

看见可怜的人，自然容易产生悲悯的心，包容量自然也随之大。只是在生活中看见伤害自己，可恶讨厌的人，只会产生恨意敌意 ，
悲悯包容甚至为他人忏悔的心，实在产生不出来， 真是实在不易。 那是对于我最困难的事。也是我觉得痛苦的原因吧。我常希望上帝，能够帮助请赐给我宽容别人的能力， 请赐给我智慧勇敢面对，不再逃避。

最近看了一部微电影《希望树》， 由刘寅主演。虽然只是那么短短的10多分钟， 却在里头看见了一丝丝希望，让我有继续走下去的勇气。还有一首 刘寅演唱的主题曲《 幸福树 》， 歌词中带了温暖感伤确有充满希望，尤其那段“ 给我一段烛火温暖这寒冷， 给我一点勇敢穿过这黑暗， 给我一些坚强走完这条路， 给我一点梦想挣脱这现实” 。 其实我心里清楚，我比任何都还要幸福了， 我也该满足了，不该抱怨埋怨。也知道我已经没有任何理由来让自己变得自哀自怜， 无病呻吟。不管发生什么事，也要勇敢面对，淡然应对，勇于承担。 所以我决定就算难过，我也要找出一条路让我快乐勇敢坚强起来，不哭泣不退缩不畏惧。

[[ 后记：其实我也知道在这里写这些不太好， 但是实在不想写在 部落格里。害怕那些朋友们会看见呐。。。给不认识的看见总好过认识的人知道。我是这么想的。原来我心底也藏了好多好多的秘密啊。。好久没有这样胡乱的写下自己杂乱不堪的心情。 最近真的心情好低落。 （其实一直都很低落，因为本来就很容易悲伤忧郁嘛。）]]

2014年8月的
梦。幻

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