人生短短几十年，一转眼，就是白发苍苍， 濒临离开这个世界的时候。
对于离世这个词， 我还是不太能过理解， 甚至不能接受。总是觉得它是多么的遥远。
所以，也觉得害怕， 因为如果真的到来的时候，我将措手不及留下很多的遗憾。
不是不知道不珍惜现在， 活在当下，才不会造成太多遗憾，只是人很容易给自己还有明天的希望。
总是以还有明天来陶醉自己， 来逃避该完成的责任。总是被无谓的事情扰乱了心里立下的目标。
很多时候等待濒临离开的那一刻， 才发现好多心愿来不及完成，却再也没有时间机会了。
我常想会有那么一天这个世界不再属于我， 我不再属于这个世界了。
因为有一天我会离开这个世界， 而这个世界也会离我远去。
这个世界很公平， 也很残酷。。。所以， 当你离开这个世界的时候，不管你是谁，
世界不管任何地方任何时候少你一个人都不会怎样，地球照样转，太阳依旧升。
只是在我离开这个世界的时候， 我将带走什么？我将留下些什么？
我希望可以留下些什么，因为我害怕这个世界将把我给遗忘，那我存在的价值到底是什么？
这个世界上千亿的人口，离开这个世界后还有谁将记得自己？怀念自己？
想得到认同， 想寻找存在感， 让自己觉得有存在的价值，这是必然的，
毕竟世界那么大， 人那么多， 谁都希望让人知道有一个我存在于这个世界里。
曾经听说真正做好一件事，就是当你不在了，那件事还是可以继续做下去，不是没了你，就没办法完成。
大多数的人做事情都是以自己为先，甚至希望没了我最好那件事没办法完成，因为那是属于我的。
如果能够想/看得更远，想/看得更开些，请为未来的人，未来的孩子们著想，把你的爱留给世间未来的人是最好的。
所以我想做好一件事，就是为未来的人们努力带给未来美好，希望未来的他们也能够继续下去，也把我的爱留给这世间，
这就是我离开前能够也应该做的。只要尽心尽力完成了，自然心无牵挂，那又何须再执着我离开后会留下些什么？
只要该做的事做了，该放下的放下了，没有遗憾的离开，对得起自己，又何必在意谁曾记得自己？
想起最重要的一句 “荣耀归上帝，幸福留人间”
害怕别离时的伤感，但是相聚离开不过是平常生活平常事。唯有学回以平常心面对这些再平常不过的平常事。
越是在意，越被冷落，越是放不下，越容易被弃。生活就是让你不得平静，从而享受生活的味道。
人生需要学会的东西太多，但是我觉得最重要必须要学会去爱。爱，不是只对一个人，或者只爱自己，
而是身边所有的人，这世界上的所有人。曾有那么一句话， 人人都有爱人的能力， 却不懂爱人的方式。
还有那么一句，没有爱人的能力比没有性能力还可悲可怜。很认同这两句话。
所以就算还没伟大的可以去爱全世界的人，也该会爱你自己还有身边最亲近的人最重要的人。
有时候明明很爱对方却怎么给了对方无奈，给自己遗憾。
有时候想对对方说我爱你， 却怎么变成我讨厌你。
有时候明明担心对方，却怎么变成闹别扭。
有时候想好好爱对方一辈子，却怎么变成一辈子都不见的陌生人。
有些相爱很多年的人，就这样轻易地形同陌路，各自生活。也许并不是他们不爱对方了，而是不能给予对方所需的生活。
也许，他们依然爱着对方，只是，有些人不懂得如何去爱，有些人对爱却无能为力。
生活中，总有许多人流云似的来来去去，或雁过无声，或不留痕迹。
可是，那些人，那些事，那些曾经有过的喜悦与伤感，总是刻在记忆里，不肯离去，直到青葱岁月，已成为往事
一个人找到了自己，怎么舍得轻易放弃。就象我们在别人身上看见自己的影子，也会依恋很久，舍不得松手。
不同的是，故事里的人们，在分手之后也常常会重逢。有神奇之手让钟摆停下来，让昨日一幕一幕重现。
生活里的人们，失去了奇迹的眷顾，一朝错过，就是一生。
也许人生总有烦恼陪伴，也许生活处处都有困惑，这就要我们深刻体会深刻理解，但是我们总是不知其中奥秘其中见解.。
后记：有好多话无法开口对于身边的人说出口， 就算只是那么简单一句我爱你。我可以轻易的对别人说出这三个字。但是最亲近的家人， 却怎么也说不出口。不知道到了最后的那一刻会否说出来。那一天因为一些事和家人争论起来，到最后我们都吵得累了，也哭累了，尤其姐姐那一句， 我爱你们， 很高兴能够成为一家人，泪水不停地狂飙，心底却热热的，眼眶也是炽热的。没想到她会这么说出来。每当想起当时还是会那么的感伤却也很温暖。结语的这一刻， 希望在电脑/手机前面的你，听歌的同时也懂得把心里的爱唱给身边爱你及你爱的人，让他们感受你的爱，这才不枉此生。。
梦。幻
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近日， 感觉自己的生活圈子太小，朋友是很多， 但是真正常见面及保持联络的很少， 交心的更是少之又少。刚好在面子书遇见了小学时候交情很好的一个朋友，很高兴，很想再见她一面， 约了她几次， 答应了， 但是到了时间却会突然说不能出席了。 就这样几次被放鸽子后， 感觉很失落，突然什么朋友都不想见面了。突然感觉我在谁的心里都显得那么微不足道，很难过啊。朋友，现在对我来说是即希望得到却也不想再拥有的。我们不再像以往那样单纯，可以以心交心结交朋友了，大家都为了自己的利益自己的生活，做了很多表面功夫，也许这世界就是这么残酷的吧。突然感觉长越大越觉得寂寞，长大要付出的代价是必须学会一个人自己生活， 在寂寞孤独中学会坚强独立却不能自哀自怜。 所以我学着一个人伤心一个人害怕， 也学着一个人勇敢一个人快乐一个人坚强一个人放下， 更学着让每个人独立起来。。。
当发现就算付出了真心，可能换来的是伤害，是否你还是勇敢用真心去爱？常听说真心可以唤起真心， 真情可以换来真情。只是有时候还是会事与愿违。真心，真情相待却得到无限的伤害与伤痛。如果真心真情无法换来真心真情，是否应该还是付出真心真情？也许这没有一定的答案吧。有人说， 不管何时何地， 不管对方有没有真心， 依然应该真心以待，因为终有一天真心可以感动真心。也有人说， 不管何时何地， 不管对方有没有真情， 不该自己先付出真心，应该保留好好保护自己的心不受伤害才是。
如今我已迷茫，也已绝望，我该如何回到当初的自己？那个不管别人怎么样的无视我，伤害我，依然真心以对的那个我。。。虽然我也知道不会事事得到真心，但是。。。心还是隐隐作痛，身已疲乏无力。我绝望了，也伤透了，我防备着不让任何人进入心房。一个人独自躲在角落，呆呆的望着窗外的世界。。
真心与真情在现在这个世界似乎是稀有的东西，大家都喜欢以假面具来面对一切，虚假久了也习惯了，不再觉得虚伪是不好的。这世界就是这样越变越冷漠无情自私自利， 越来越残酷可怕。这世界上的人大多数都不会理会陌生人的死活，更不会理会陌生人的快乐幸福与否。只要与自己无关的自然不会关心， 不会理会甚至去伤害， 自私得很。。现在人不像人， 鬼不像鬼。只顾自己的，罔顾别人，就是这世界会毁灭的主要因素吧。看着这样的人们让我好讨厌，也讨厌我自己，因为原来我其实也和他们一样。。。
有时候我真是恨透了这个世界， 恨透了这世界的人， 也开始不了解这世界上的人。。。为什么人会那么残忍无情？ 为什么喜欢你争我夺？为什么为了自己的私心可以做出任何不道德的事？什么时候开始人变得不像人？ 什么时候人越来越失去理智？ 什么时候人愈来愈恐怖残忍？我常想这世界刚开始有人的存在时，那些人们的面貌就是这么讨厌？就是那么不堪入目的吗？
有时候你无心的一句话，像是一把刀插进我心房，痛得我眼泪直流。有时候你无意的一个举动， 像是一把斧头打烂了我的心房， 难过得很。有时候你无视的一个眼神， 像是一只针尖锐的刺破我的心房，痛彻心扉。
仰望天空，有谁可以听见我心底的不满，心底的恨？为什么随便践踏我的真心？ 为什么随意无视我的真情？到底凭什么这样对我？我在心底偷偷辱骂，诅咒你们。。。我知道这样的自己面目可憎，和那些人没两样，可却又放不下心里的恨？想报复却怎么也做不出来， 只能在心底偷偷骂，偷偷恨。。有时候告诉自己那又何必呢？
我努力挣脱那个让我悲伤的枷锁， 却不小心把自己加了锁，困在煎熬里。。我呐喊着， 拼了命逃跑，却怎么还是在原地踏步？我该如何是好？仿佛掉进了漩涡， 怎么转都还是转不出那个注定的命运。你可知道，我无助， 我奔溃， 我累了，我已无能为力。。。你可知道，我挣扎， 我纠结， 我困扰，我已无法振作。。。
我想哭却怎么也哭不出，我努力让泪水流出来，它却藏得更隐密，我想笑却怎么也笑不出来， 我努力挤出笑容来， 它却显得如此不自然。连哭我都忘了， 连笑我也不会，你知道那是多么的可笑吗? 难过的我只想大声呐喊，却喊不出我心底的痛。
有个朋友最近失恋了， 和男朋友分手后，每天茶饭不思， 哭哭啼啼的， 所以她去了台湾一个人流浪， 想忘了他，只是回来后却又和好了。 言语间听得出来朋友很爱他，放不下也舍不得他。所以很卑微的求复合，我不再反对或劝她别再这样， 既然她选择了，我只好默默为她祝福祈祷。 可是， 突然她不断约我出来见面，我也没问她到底什么事，虽然心底也猜到大概又分手了吧，我还是保持沉默，想尽办法让她觉得快乐。她和男朋友在一起的时候吵吵闹闹比快乐的时间还多，男朋友永远不懂她的需要，只怪她不体谅他 ，甚至限制她的交友情况，大男人主义尽显无疑， 她身边的朋友都劝她提早离开他。她和男朋友分分和和了无数次，可是她就是放不下吧。直到那天，她终于说出来了， 和之前说的时候比较起来，冷静了些也不那么伤心了。她选择了用她喜欢的方式—— 旅行，还有不断让自己忙碌来忘记空闲下来的空虚及思念。我想这是一个过渡期，但愿她能够放下这一段不适合她的恋爱。
看见可怜的人，自然容易产生悲悯的心，包容量自然也随之大。只是在生活中看见伤害自己，可恶讨厌的人，只会产生恨意敌意 ，
悲悯包容甚至为他人忏悔的心，实在产生不出来， 真是实在不易。 那是对于我最困难的事。也是我觉得痛苦的原因吧。我常希望上帝，能够帮助请赐给我宽容别人的能力， 请赐给我智慧勇敢面对，不再逃避。
最近看了一部微电影《希望树》， 由刘寅主演。虽然只是那么短短的10多分钟， 却在里头看见了一丝丝希望，让我有继续走下去的勇气。还有一首 刘寅演唱的主题曲《 幸福树 》， 歌词中带了温暖感伤确有充满希望，尤其那段“ 给我一段烛火温暖这寒冷， 给我一点勇敢穿过这黑暗， 给我一些坚强走完这条路， 给我一点梦想挣脱这现实” 。 其实我心里清楚，我比任何都还要幸福了， 我也该满足了，不该抱怨埋怨。也知道我已经没有任何理由来让自己变得自哀自怜， 无病呻吟。不管发生什么事，也要勇敢面对，淡然应对，勇于承担。 所以我决定就算难过，我也要找出一条路让我快乐勇敢坚强起来，不哭泣不退缩不畏惧。
[[ 后记：其实我也知道在这里写这些不太好， 但是实在不想写在 部落格里。害怕那些朋友们会看见呐。。。给不认识的看见总好过认识的人知道。我是这么想的。原来我心底也藏了好多好多的秘密啊。。好久没有这样胡乱的写下自己杂乱不堪的心情。 最近真的心情好低落。 （其实一直都很低落，因为本来就很容易悲伤忧郁嘛。）]]
2014年8月的
梦。幻
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对于这种朝九晚五的工作生活，越来越厌倦，厌倦到无法摆脱。
每一天 ，睁开眼睛， 依然想把眼睛闭上才休息， 假日更是从早睡到晚，在从晚睡到早。
对于生活越来越没有原动力。懒惰的个性变本加厉。也许太过的规律， 规律的有点可怕的生活节奏。
开始想逃避， 想逃脱这种无趣的生活方式。。
随着时间的冲击， 冲动终究还是被打败了吧， 我依然故我， 依然处在不好也不坏的安逸状态中。。
曾经很喜欢黑白色，只是随着时间的变迁， 工作环境的改变， 现在每天面对着白纸黑字的文件，
对于黑白色的喜爱渐渐演变成厌恶。。。变得很向往多姿多彩的世界。。。喜欢彩色的艳丽，精彩。。
这一年里， 用了太多时间在听音乐做集子了吧，忽略了好多身边的美好事。也忽略了工作。身边的人不时提醒我，
应该多花时间在重要的事，现实生活的事，别老是做些无谓的事。 其实不是不知道，只是无谓的事实我爱做的事，
比如听音乐做集子，别人眼中无聊的事， 我却很陶醉， 很上瘾。
我想在音乐里逃避一切吧，因为 只有音乐最安全， 带上耳机世界和我无关的 心情。。。习惯了这种逃避方式，
习惯了逃避，所有的一切一切， 我只想逃。。。逃到无路可逃。。
习惯这种东西，真的很可怕，一旦养成就很难改掉，听说只要持续做一件事情21天，就会变成一种习惯。
所以每21天就养成某种习惯， 好的不好的，就这样变成现在这个我。。
梦。幻
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在这世界里， 我们都是自私的孩子。
世界是如此的海阔天空， 突显了我们那份狭窄而自私的自我。
也许它的宽容， 纵容了我们无法无天的自私。
旷阔的蓝天， 旷阔的海洋， 衬托出我们的心胸狭窄。。
蓝蓝的辽阔天空， 鸟儿自由自在的飞翔着，
蓝蓝的广阔海洋， 鱼儿自由自在的漫游着 ，
旷阔的大地，人们自由自在的生活着，
但这一切，看来 似乎是是那么的自然。。
世上的阳光普照着大地， 它的光照射着由所有动物， 所有的人类，无论善良败坏，
世上的潺潺流水，不断的往前流，它任由所有动物， 所有的人类喝，无论病痛健康，
世上的土地， 任何角落， 它任由所有动物， 所有的人类站立及占有， 无论男女老少，
世上的绿木， 把二氧化碳转化为氧气， 它任由由所有动物， 所有的人类吸取，无论肥瘦高矮，
但这一切， 看来似乎是那么的理所当然。。
世上的阳光，水， 空气， 土地，是那么的无私为我们奉献， 从无怨言，
世上的阳光，水， 空气， 土地，是那么的无私为我们付出， 从不计较，
世上的阳光，水， 空气， 土地，是那么的无私为我们牺牲， 从不后悔，
试想想， 而我们为它们奉献，付出，牺牲了什么？
人们以为的那些理所当然，是否真的是如此？或是大自然太宽容了？
人与人之间的明争暗斗， 人与人之间的斤斤计较，人与人之间的互不想让，
只因人都会相互报复， 计较， 不甘， 不满的心理， 所以人会互相伤害。。
然而， 大自然， 何时和我们明争暗斗了？大自然，何时和我们斤斤计较了？
大自然， 何时与我们互不相让了？大自然， 何时报复我们了？
为何我们， 人类要伤害无辜的它们呢？想不通， 也许是那颗自私的心。
望着一朵朵白云，望着一颗颗大树， 望着一条条河流，
我开始明白， 我为何不快乐，因为那份总是要求别人为自己付出奉献的心。
我开始明白， 我为何不愉快，因为那份总是斤斤计较别人的心。
我开始明白， 那份住在心里深处的自私， 是时候连根拔起。。
當音乐响起，放空自己， 我试着了解大自然的那份宽容，
當音乐响起，放松自己， 我试着放宽自己的那份狭窄，
带着小轻快的旋律伴着 大自然的声音，
这一刻， 我只想投在大自然的怀抱， 聆听及努力学习它教我的事。。
梦。幻
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天气 晴朗，微风习习
心情 不详，起伏不定
这种时刻，
我一个人坐着，望着远方， 思绪迷迷茫茫，漫无目的的游荡。。
这种心情，
我被那些莫名的忧伤，偷偷涌上心头，我无力阻挡，唯有任由它猖狂，缓缓浓烈的忧伤让思绪渐渐清晰，
无人的时候， 我心中开始了一个人的嘀咕， 开始了一个人喃喃自语，
我不愿让你听见我心中的嘀咕， 却希望你能明了我的喃喃自语，我矛盾的 连我自己都搞不懂自己。。
寂静的时光， 我就是这样， 恍恍惚惚的，一个人在心中自言自语
我多想别人能够了解我， 明白我， 却又是那么害怕别人看透我，我矛盾的连 我自己都觉得好笑。。
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脑海开始出现很多画面， 出现很多问号。。。
一个人病得严重， 但是没人可以代替。。
隔壁的邻居吵架声不断。
公司里的上司你争我抢，甚至 同事之间争吵不休。
两个生意伙伴， 互相陷害对方。
两个认识的人，产生误会， 谁也不愿见谁。
朋友之间，互相欺骗。
家里的人，一点小事就产生摩擦。
兄弟姐妹之间，各自为了自己的事忙碌， 不再交流。
相爱的人，其中一方搞外遇， 另一方要生要死。
同学无力，老师无助， 校长无能， 校园暴力不断，不再安宁快乐。。好多好多的画面。。。。
为什么人和人之间的关系，会是如此难以和谐？
为什么人与人之间的 相处， 会是如此难以融洽？
为什么人与人之间的 战争， 却是如此错中复杂？
为什么人与人之间有那么多的 事情？
为什么一个人也会有那么多事情？
为什么？ 为什么？为什么？我不停的喃喃自问。。。
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这一刻，
我想看看天空有多蔚蓝，却怎么看也看不懂，
我想看看夜有多黑， 却怎么看也看不明，
我想看看我心底的温柔， 却怎么看也看不清晰，
无奈， 无能为力，
最后， 我只能静静聆听， 聆听那些眼里看不见的细语。。
梦。幻
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在世界里，我们都是贪婪的孩子。。
世界是个辽阔， 宽阔得讓人无法预计的空間。。
然而，也许是因为它的广阔， 培养了贪婪的人們。。
因為世界的遼闊， 讓人們想盡辦法霸占盡可能霸占的地方。。
人們总是贪心的，一直不断的追求，一直不断想拥有。。
每一天，
生活在城市的我， 好渴望，多望一眼自然的景象。。
只是匆忙浮躁的 生活把這一切變得好奢侈， 只能望著路邊的樹木， 望梅止渴。。
然而，
樹木在城市裡彷彿是一種異類，似乎不該身在那方。。
望向屹立着的樹木， 羞愧的低著頭，它們 似乎也察覺到自己的存在變得很礙眼。。
這一刻，
在鋼管泥間， 在高樓大廈間，在人來人往間， 在車水馬龍間。。
青山綠水， 山明水秀，鳥語花香，在我的生活字典裡屬於罕見的字眼， 它隱藏在某個黑暗的角落。。
人們的貪心，
在生活裡， 在工作上， 在朋友間， 在愛情裡， 在社會上， 在國家裡， 在家庭裡， 在兄弟姐妹間，
處處看得見， 聽的見， 聞得見。。。。
人們勾心鬥角的爭搶中，
在生活裡， 在工作上， 在朋友間， 在愛情裡， 在社會上， 在國家裡， 在家庭裡， 在兄弟姐妹間，
處處看得見， 聽的見， 聞得見。。。。
不信？ 你問問這 山兒們， 水兒們，風兒們，鳥兒們， 蟲兒們，魚兒們 吧～～
一座又一座的高樓， 慢慢成長變得茁壯。。。
一棵又一棵的老樹，被逼 結束了長年的歲月。。
自然界裡，山兒們， 水兒們，風兒們，鳥兒們， 蟲兒們，魚兒們。。。
它們以著不同的方式述說著它們的的不滿， 可是， 瞎了眼的人們，聾了耳的人們，其實假裝看不見， 聽不見。。
當音樂響起，
閉起眼睛， 我想像著，
茂盛的綠木， 燦爛的花朵，清澈的海水，寧靜的溪流， 快樂的鳥兒，愉悅的蟬鳴。。
原來，
我只想投向它們的懷抱， 用力的擁抱著不放，
盡情享受著他們帶給我的歡愉，
聆聽它 帶給我的所有美好。。
其实
我就是梦
也是幻
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