Friday, December 5, 2014

男人婆? 假小子? 还是女汉子?

像男生的女生, 不论是外表或是内在性格都有好几个称呼。看起来一样其实还是有不同的,
以下是一些我在网上搜索到的资料, 关于男人婆, 假小子及女汉子的说法,让我们一起来探讨吧。。


关于男人婆的解释
男人婆,或称野姑娘、假小子、或女汉子(2013年起流行叫法),是一种对女性使用的差别用语,含有歧视意味。用来形容女性可能言行粗鲁、个性豪爽、有男性气概等大众认为女性不应拥有的特质。在打扮上具有留短头发,并经常穿着长裤及衬衫,较少化妆等中性特征。

男人婆是一个评价用词汇,指一个女孩子在穿衣打扮或者行为举止方面很男孩子气,通常好朋友之间互相开玩笑会这么说,要不就是背后评论别人的贬低用语了。

词语解释
1、形容一个女人无论外表还是性格都很像男人,或是言辞举止都呈现男性化倾向,基本没有女子通常的特点。
2、形容一个男人在性格方面女性化特征倾向明显;或指其婆婆妈妈。
3、指持家的已婚男子,也就是所谓的家庭妇男。
4、形容一个男人很宠疼妻子。

男人婆 - 主要成因 
  专家指出,尽管一些青少年对男人婆持接受态度,但总体来看,这却并非是一个好现象,甚至可能是某些疾病的前兆,例如多囊卵巢综合征,男性不育症和心理疾病等。而造成男性女性化与女性男性化是多方面的,而主要包括以下三点: 

  第一,与成长环境和家庭教育有关,例如将一个男孩当作女孩培养,或将一个女孩当作男孩培养,造成他们性别观念模糊。 

  第二,与娱乐子缺乏正确榜样的情况下,很多人将他们作为模仿的榜样,因而出现男孩女性化,圈“中性化”风潮过度炒作有关,例如所谓的“超女快男”和日韩阴柔风,当孩女孩男性化表现。 

  第三,这与当今日趋严重的环境污染有关,尤其是环境激素的泛滥,造成男女性激素异常、性功能障碍,抵抗力下降和其他疾病等,而这些都是造成性别混乱的罪魁祸首。

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假小子(性格像男子的女孩子)
假小子未必只是外貌上的,也包括个性方面。有些女生的外貌并不男性化,但日常行为、语气用词却有点像男生。

分类
第一种,性格上比较像男性的女生,即野丫头,又称假小子。她们性格一般比较活泼开朗,而且讲义气。既有温柔的一面,也有开朗的一面,所以比较招人喜欢,也容易跟一般的男生打成一片,称兄道弟。但性取向都是正常的。
第二种,假男人(伪男)。身体是女生外其他一切都跟男生相同,一般来说性取向跟普通女生不同,对男生当作兄弟对待,即les中的“T”。但也有例外者,即把自己当作gay与男性恋爱,或是双性恋。
第三种,中性打扮爱好者,或指在COSPLAY中由女生出演男性角色。通常扮演的动漫角色多是美少年或漂亮的男性角色。能通过女生自身的身体特点,把这一类型的角色演绎得为妙为悄。平时跟一般女生一样。
第四种,仪表、性格相像型。喜欢装扮成男性且有男性面容的女性,通常穿着男性装扮,自我性别偏向男性,没有平常的女性习惯,违反正常的审美观。让人产生另类的看法。

假小子的特征
“假小子”和“男人婆”的概念,经常被人混为一谈,但其实两者有着很大区别。
“假小子”一词本身是中性的,有时也用于褒义,而相应的英文单词“TOMBOY”则指像男生一样活泼开朗的女孩子,推崇女性独立、自由、感性。这无疑是对女性的一种肯定。
“男人婆”一词则明显带有贬义,指行为举止极度男性化的女性。
无论假小子,还是男人婆,首先体现的是“个性”而非只有“外貌”,中性或男性化的打扮,只是这类女生独特的审美方式,但不是绝对的。有些女性即便留长发、穿裙子,行为也可能粗鲁得跟男人一样,这是属于个性上的“男人婆”。
假小子是拥有类似男孩特征、但不失女性本质的女孩子,她们的某些方面比较像男孩,但这只是她们的个性比较刚毅、不拘泥于所谓“贤淑”、“高雅”之类的传统观念,不代表她们就把自己当成了男人,所以LES(女同性恋)中的“T”并不是属于这类女孩。
世界名著《小妇人》中的女主角乔,就是一个典型的假小子,生性好动、活泼开朗,一点也不小鸟依人,虽然举止像男孩子,但给人的形象很可爱。乔在拥有众多女性粉丝的同时,也很受男性读者的喜爱。
《小妇人》的作者奥尔柯特夫人年少时也是个假小子,喜欢赛跑、爬树、吹口哨、把裤管卷得老高、坐在树上看书、好奇心很强(曾钻进轮船机房里弄得满身煤屑),这些行为往往被认为只属于男生。可以说乔就是作者奥尔柯特夫人的化身。
勇敢是一种人性的美点,它属于全人类,但世俗的封建观念却无情地剥夺了女性的这一权利,其实女孩子也可以很勇敢,当然,前提是不能将勇敢等同于“逞强”。
正如有些男生很文质彬彬,世间也总有一些女孩子,她们就是性子很顽皮很活泼,天生坐不住,个性很强势,这些特点是她们的性格体现,不能横蛮地用外力将其“剃除”掉。
虽然不能鼓励每个女生都得像TOMBOY一样,但这类女孩绝对不能是被歧视的对象。人的天性有很多种,活泼好动只是其一,人的审美观念有很多种,喜欢夹克、皮鞋、领带、衬衫和留短发,也只是其一。这类特点是人性共通的,既会出现在男生身上,有时也会出现在女生身上,强行要求生性好动的女孩子必须压制住自己的个性装得像“优雅的淑女”,对身心是不健康的。

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女汉子(行为性格向男性靠拢的一类女性或女强人)
女汉子,是指一般行为和性格向男性或中性靠拢的一类女性。形容女性可能言行粗鲁,个性豪爽、不拘小节、独立、不怕吃苦、脾气暴躁,不太注重个人形象,缺少女人味等大众认为女性不应拥有的特质,是一个有褒有贬的网络语言。英文翻译:A-Cup 。

女汉子(女奇葩,wo-man、全拼womenman)这一词,很早就有,是由名模、主持人李艾在新浪微博发起的“女汉子的自我修养”这一话题引起。通常是用来形容那些性别是女的但是性格“纯爷们”的姑娘。

有人把女汉子归为男人和女人之外,世界上存活的第三种人,是女人中的奇葩。 

有人很形象地把女汉子的英文名字称为wo-man,虽然外表上还是和女性woman没有区别,但是一条横杠把wo和man隔开了,由此说明她也具备man的特点,现实生活中一般会是女强人之类的人。

“嫨”,是女汉子的简称,多用于第一人称。

适用于有以下性格特点的女生:
她们不会撒娇,性格大大咧咧,说话直接;不喜欢化妆;异性缘好,与男生称兄道弟;出口成“脏”,可以不用甩干桶,手拧就干,头脑灵活,打大型游戏小菜一碟;非常独立、自强、个性显著,偶尔学学其他女生,效果却适得其反。
和男性友人一起一样吃很多,不洗头不见人,不出门不洗头,吃苹果不削皮,洗了直接啃,懒得逛街,所有需要网购解决。该标准表示,只要全中则是真正女汉子。

具体表现
穿衣篇
- 厌恶粉红色的衣饰。
- 喜欢简单干练的服饰。
- 偏好蓝色系、黑色系、运动装的服饰。

待人篇
- 跟汉子混的很好。
- 女生圈中像个爷们儿。
- 不喜欢遮掩。
- 有什么说什么直来直去。
- 比较喜欢和男生在一起。

处事篇
- 较强势,做事雷厉风行。
- 学习(工作)会比较努力,效率甚至高于某些男人。
- 喜欢热闹的地方。
- 讨厌听到尖叫和发嗲的声音。
- 对人比较热情、大方。

爱情篇
- 女汉子一般很难划分男同学、男同事、男朋友之间的角色转换,所有男人在女汉子的眼中都是“闺蜜”级别的人物,可以午夜倾诉哪家店的饺子好吃,也可以在缺少人手时凑数去打篮球或踢足球。
- 女汉子的爱情界限比较模糊,她们多数时表现为智商有余、情商不足的样子,难以区分好感、暧昧和客气之间的感情界限。
- 女汉子绝对不会@我的前任是极品,对树洞讲故事等小清新的行为举动她们会觉得与其做那些事情浪费时间,还不如在家抠脚吃面打游戏来得解气。
- 女汉子不会处理婆媳关系。这里不是说她们不好,而是她们太好。她们会对婆婆掏心掏肺,勾肩搭背,把婆婆当亲妈一样呼唤和使唤,完全看不到婆婆已经僵硬的脸部表情。
- 女汉子对待男人,就像兄弟一样的情谊。她们也渴望浪漫,但多半自己会先被浪漫的念头恶心到反胃,然后整理衣衫,做出意外表情,去接受男人给自己的浪漫。
- 女汉子可以很彪悍,可以很不顾形象,一旦她们进入真正爱情,她们坚强的外表和内心都会瞬间融化。女汉子们坚强的内心是这个社会赋予的,是被大众锻造出来的!
- 喜欢用赛摩载着男友。
- 在爱情面前,她们也会有脆弱的一面。最主要的是,她们没有男朋友。
- 一般女汉子在择偶方面往往选择自己喜欢的,所以追求者往往很难成功,也从侧面反映女汉子比较独立较固执的性格,可能有点控制欲。

生活篇
- 天太热时,在家会“裸奔”;
- 喜欢仰着头把薯片渣往嘴里倒;
- 时间太晚会不洗漱直接睡觉;
- 跟男生很容易成为“哥们”;
- 喜欢跷二郎腿或抖脚;
- 觉得逛街购物是种麻烦;
- 很少进理发店、美甲店、美容院;
- 在-家时经常不洗脸不梳头;
- 外出旅游行李自己扛;
- 看不惯穿得妖娆的女生,觉得恶心;
- 本身自带技能多;
- 常常以自己力气大、不用别人照顾为豪。
- 遇到问题不会示弱,想考虑怎么处理。


看了以上的所有东西, 你觉得自己是属于哪一种呢?还是全都不是呢? 不管是不是。 或者是什么类型的都好,
生活的日子还是要勇敢乐观开朗去过吧, 好好的做自己就好了。。。

Wednesday, November 19, 2014

一个怀疑骨痛热症患者的日记

这是一个关于我自己怎样开始被怀疑换上骨痛热症到痊愈的日记记录。
因为太难忘了, 也太难过了, 所以写下来。。。

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2014年11月14日
我如常去上班。却发现上班中我的体温不断上升,发烧了, 背部酸痛。
我以为是一般感冒发烧。
下班回家后,我吃了一点东西吃了以前买的感冒发烧药,盖被不开冷气,不开风扇,
去睡觉让自己慢慢排汗。果然如平常一样退烧了。可惜半夜起来体温又开始上升了。。。

2014年11月15日
我今天不能上班了, 依然发烧。请了病假,去看了医生,医生叮咛多喝水。他给了发烧药,还有身体酸痛的药。回家吃了东西吃了药结果一躺就是半天,整个人很累, 很疲倦,
我猜大概是药物的关系。没理会,感觉还发烧就吃了药休息而已。烧退了,却过不久又来了。就这样。。。听说最近的发烧感冒都是这样好了又来的很难痊愈的,所以没去在意。。。

2014年11月16日
我感觉没那么发烧了,就选择不吃药。可是肠胃有些不适,还有点上吐下泻的。
所以这几天,我只吃了些水果蔬菜,一些老人麦 (queker oat),白面包(什么酱都不擦的), 吃的很清淡的,都 不敢随意乱吃。
听妈妈的朋友说发烧不能吃米粉汤,白粥,棉线汤等等, 所以我都没吃。。。
整个人很辛苦不舒服,感觉自己憔悴了不少。。。

2014年11月17日
今天星期一, 我觉得烧好像退了。所以我如常上班, 结果发现退了的烧又开始来了。同事说骨痛热症会潜伏血液几天,脚会出现红点。看了看我的脚确实有些红点。结果请了半天假。本来打算下午就去检查的, 妈妈看了我的脚, 说只是可能皮肤病叫我别大惊小怪,结果没去检查了。只是好好睡一觉休息一下。下午睡个午觉吹着风扇我却留了满身的汗。晚上, 妈妈的朋友刚好来我们家, 看到了却说她的孙子之前骨痛热症也是这样,劝我妈赶快带我去做检查比较好。

2014年11月18日
今天一早我就去政府诊所做检查。不过烧是已经退了。整个过程包括看了医生,然后去验血压,抽血验血,再去见医生, 结论确是明天你还需要再来做检查,因为我的白血球数量太低太少了。一整天都好难过啊。。脑海里盘旋好多问题,却没有答案呐。。朋友建议我, 喝西瓜汁可以治疗。也许生病太多天没有吹冷风感觉自己的身体吹到冷风就会发抖。。妈妈听了朋友的介绍, 买了小苦瓜,用2个搅成汁加上蜜糖给我喝, 不过还是有点苦,喝得我想吐,这味道我大概一辈子都不会忘了,恶心啊。。 可是没办法, 我怕生病,我要快点痊愈,所以逼着自己喝了。虽然烧退了, 但是肚子不舒服泻肚子了, 还呕吐了。吃什么都没有什么胃口。 况且吃了还会呕吐出来,真不爽快啊~~

2014年11月19日
今天也一样到政府诊所做检查。只是今天人潮比较少了。但是还是等了很久才轮到我。
结果还是要抽血验血, 量血压。就这样。虽然白血球有增加但是数量还是很少,医生不敢担保我没有骨痛热症,要我继续去做检查。而且需要天天做检查, 但是有赖于我每天都要特地到政府诊所做检查很麻烦,况且我的白血球有上升,所以医生给我停一天,星期五再来作检查。不过若突然很不舒服医生还说,要喝很多水。可以把10片木瓜叶搅成汁然后喝,一天喝3次。结果我们却买了西瓜,哈哈。。因为听说喝西瓜水也可以痊愈的,小苦瓜或者木瓜叶真的很苦的,我可受不了啦,结果就搅西瓜汁喝了。。。我问过医生如果这期间泻肚子可以吃止泻药吗?答案是 如果吃了,害怕那些细菌无法排出来一直留在体内就惨了。。。所以别乱吃止泻药。
这几天一睡觉就感觉很不舒服,明明开了2个风扇对这我自己吹还开了最强号左右各一个,睡到一半就会莫名的被身上的汗水热醒,奇怪了,睡前明明感觉很冷的,不知道为何会睡到一半就会流到这么多汗,不管早上下午晚上都是这样。有点发烧 有点全身酸痛的 有点累 有点晕 反正生病就是这么的不舒服。。。

2014年11月21日
今天照了预约的时间又去抽血验血了。很开心状态很好,血球很争气的涨了不少,医生说不用再去验血了。虽然她没说我没患上骨痛热症, 但看样子能这么快痊愈大概不是骨痛热症吧。星期一我就可以如常上班生活了。这阵子坐在家里都快闷死了,什么都没办法做, 因为肚子一直很不舒服的说。

当然也因为昨天20日 不用去做检查 在家反而轻松愉快  心情好多了 感觉病也好的热别快呢

Monday, October 13, 2014

离开后,留下的是爱还是无奈?

人生短短几十年,一转眼,就是白发苍苍, 濒临离开这个世界的时候。
对于离世这个词, 我还是不太能过理解, 甚至不能接受。总是觉得它是多么的遥远。
所以,也觉得害怕, 因为如果真的到来的时候,我将措手不及留下很多的遗憾。
不是不知道不珍惜现在, 活在当下,才不会造成太多遗憾,只是人很容易给自己还有明天的希望。
总是以还有明天来陶醉自己, 来逃避该完成的责任。总是被无谓的事情扰乱了心里立下的目标。
很多时候等待濒临离开的那一刻, 才发现好多心愿来不及完成,却再也没有时间机会了。

我常想会有那么一天这个世界不再属于我, 我不再属于这个世界了。
因为有一天我会离开这个世界, 而这个世界也会离我远去。
这个世界很公平, 也很残酷。。。所以, 当你离开这个世界的时候,不管你是谁,
世界不管任何地方任何时候少你一个人都不会怎样,地球照样转,太阳依旧升。
只是在我离开这个世界的时候, 我将带走什么?我将留下些什么?

我希望可以留下些什么,因为我害怕这个世界将把我给遗忘,那我存在的价值到底是什么?
这个世界上千亿的人口,离开这个世界后还有谁将记得自己?怀念自己?
想得到认同, 想寻找存在感, 让自己觉得有存在的价值,这是必然的,
毕竟世界那么大, 人那么多, 谁都希望让人知道有一个我存在于这个世界里。



曾经听说真正做好一件事,就是当你不在了,那件事还是可以继续做下去,不是没了你,就没办法完成。
大多数的人做事情都是以自己为先,甚至希望没了我最好那件事没办法完成,因为那是属于我的。
如果能够想/看得更远,想/看得更开些,请为未来的人,未来的孩子们著想,把你的爱留给世间未来的人是最好的。
所以我想做好一件事,就是为未来的人们努力带给未来美好,希望未来的他们也能够继续下去,也把我的爱留给这世间,
这就是我离开前能够也应该做的。只要尽心尽力完成了,自然心无牵挂,那又何须再执着我离开后会留下些什么?
只要该做的事做了,该放下的放下了,没有遗憾的离开,对得起自己,又何必在意谁曾记得自己?
想起最重要的一句 “荣耀归上帝,幸福留人间” 

害怕别离时的伤感,但是相聚离开不过是平常生活平常事。唯有学回以平常心面对这些再平常不过的平常事。
越是在意,越被冷落,越是放不下,越容易被弃。生活就是让你不得平静,从而享受生活的味道。
人生需要学会的东西太多,但是我觉得最重要必须要学会去爱。爱,不是只对一个人,或者只爱自己,
而是身边所有的人,这世界上的所有人。曾有那么一句话, 人人都有爱人的能力, 却不懂爱人的方式。
还有那么一句,没有爱人的能力比没有性能力还可悲可怜。很认同这两句话。
所以就算还没伟大的可以去爱全世界的人,也该会爱你自己还有身边最亲近的人最重要的人。

有时候明明很爱对方却怎么给了对方无奈,给自己遗憾。
有时候想对对方说我爱你, 却怎么变成我讨厌你。
有时候明明担心对方,却怎么变成闹别扭。
有时候想好好爱对方一辈子,却怎么变成一辈子都不见的陌生人。

有些相爱很多年的人,就这样轻易地形同陌路,各自生活。也许并不是他们不爱对方了,而是不能给予对方所需的生活。
也许,他们依然爱着对方,只是,有些人不懂得如何去爱,有些人对爱却无能为力。

生活中,总有许多人流云似的来来去去,或雁过无声,或不留痕迹。
可是,那些人,那些事,那些曾经有过的喜悦与伤感,总是刻在记忆里,不肯离去,直到青葱岁月,已成为往事

一个人找到了自己,怎么舍得轻易放弃。就象我们在别人身上看见自己的影子,也会依恋很久,舍不得松手。
不同的是,故事里的人们,在分手之后也常常会重逢。有神奇之手让钟摆停下来,让昨日一幕一幕重现。
生活里的人们,失去了奇迹的眷顾,一朝错过,就是一生。

也许人生总有烦恼陪伴,也许生活处处都有困惑,这就要我们深刻体会深刻理解,但是我们总是不知其中奥秘其中见解.。

后记:有好多话无法开口对于身边的人说出口, 就算只是那么简单一句我爱你。我可以轻易的对别人说出这三个字。但是最亲近的家人, 却怎么也说不出口。不知道到了最后的那一刻会否说出来。那一天因为一些事和家人争论起来,到最后我们都吵得累了,也哭累了,尤其姐姐那一句, 我爱你们, 很高兴能够成为一家人,泪水不停地狂飙,心底却热热的,眼眶也是炽热的。没想到她会这么说出来。每当想起当时还是会那么的感伤却也很温暖。结语的这一刻, 希望在电脑/手机前面的你,听歌的同时也懂得把心里的爱唱给身边爱你及你爱的人,让他们感受你的爱,这才不枉此生。。





梦。幻

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我用真心却换来伤害

近日, 感觉自己的生活圈子太小,朋友是很多, 但是真正常见面及保持联络的很少, 交心的更是少之又少。刚好在面子书遇见了小学时候交情很好的一个朋友,很高兴,很想再见她一面, 约了她几次, 答应了, 但是到了时间却会突然说不能出席了。 就这样几次被放鸽子后, 感觉很失落,突然什么朋友都不想见面了。突然感觉我在谁的心里都显得那么微不足道,很难过啊。朋友,现在对我来说是即希望得到却也不想再拥有的。我们不再像以往那样单纯,可以以心交心结交朋友了,大家都为了自己的利益自己的生活,做了很多表面功夫,也许这世界就是这么残酷的吧。突然感觉长越大越觉得寂寞,长大要付出的代价是必须学会一个人自己生活, 在寂寞孤独中学会坚强独立却不能自哀自怜。 所以我学着一个人伤心一个人害怕, 也学着一个人勇敢一个人快乐一个人坚强一个人放下, 更学着让每个人独立起来。。。

当发现就算付出了真心,可能换来的是伤害,是否你还是勇敢用真心去爱?常听说真心可以唤起真心, 真情可以换来真情。只是有时候还是会事与愿违。真心,真情相待却得到无限的伤害与伤痛。如果真心真情无法换来真心真情,是否应该还是付出真心真情?也许这没有一定的答案吧。有人说, 不管何时何地, 不管对方有没有真心, 依然应该真心以待,因为终有一天真心可以感动真心。也有人说, 不管何时何地, 不管对方有没有真情, 不该自己先付出真心,应该保留好好保护自己的心不受伤害才是。

如今我已迷茫,也已绝望,我该如何回到当初的自己?那个不管别人怎么样的无视我,伤害我,依然真心以对的那个我。。。虽然我也知道不会事事得到真心,但是。。。心还是隐隐作痛,身已疲乏无力。我绝望了,也伤透了,我防备着不让任何人进入心房。一个人独自躲在角落,呆呆的望着窗外的世界。。

真心与真情在现在这个世界似乎是稀有的东西,大家都喜欢以假面具来面对一切,虚假久了也习惯了,不再觉得虚伪是不好的。这世界就是这样越变越冷漠无情自私自利, 越来越残酷可怕。这世界上的人大多数都不会理会陌生人的死活,更不会理会陌生人的快乐幸福与否。只要与自己无关的自然不会关心, 不会理会甚至去伤害, 自私得很。。现在人不像人, 鬼不像鬼。只顾自己的,罔顾别人,就是这世界会毁灭的主要因素吧。看着这样的人们让我好讨厌,也讨厌我自己,因为原来我其实也和他们一样。。。



有时候我真是恨透了这个世界, 恨透了这世界的人, 也开始不了解这世界上的人。。。为什么人会那么残忍无情? 为什么喜欢你争我夺?为什么为了自己的私心可以做出任何不道德的事?什么时候开始人变得不像人? 什么时候人越来越失去理智? 什么时候人愈来愈恐怖残忍?我常想这世界刚开始有人的存在时,那些人们的面貌就是这么讨厌?就是那么不堪入目的吗?

有时候你无心的一句话,像是一把刀插进我心房,痛得我眼泪直流。有时候你无意的一个举动, 像是一把斧头打烂了我的心房, 难过得很。有时候你无视的一个眼神, 像是一只针尖锐的刺破我的心房,痛彻心扉。

仰望天空,有谁可以听见我心底的不满,心底的恨?为什么随便践踏我的真心? 为什么随意无视我的真情?到底凭什么这样对我?我在心底偷偷辱骂,诅咒你们。。。我知道这样的自己面目可憎,和那些人没两样,可却又放不下心里的恨?想报复却怎么也做不出来, 只能在心底偷偷骂,偷偷恨。。有时候告诉自己那又何必呢? 

我努力挣脱那个让我悲伤的枷锁, 却不小心把自己加了锁,困在煎熬里。。我呐喊着, 拼了命逃跑,却怎么还是在原地踏步?我该如何是好?仿佛掉进了漩涡, 怎么转都还是转不出那个注定的命运。你可知道,我无助, 我奔溃, 我累了,我已无能为力。。。你可知道,我挣扎, 我纠结, 我困扰,我已无法振作。。。

我想哭却怎么也哭不出,我努力让泪水流出来,它却藏得更隐密,我想笑却怎么也笑不出来, 我努力挤出笑容来, 它却显得如此不自然。连哭我都忘了, 连笑我也不会,你知道那是多么的可笑吗? 难过的我只想大声呐喊,却喊不出我心底的痛。

有个朋友最近失恋了, 和男朋友分手后,每天茶饭不思, 哭哭啼啼的, 所以她去了台湾一个人流浪, 想忘了他,只是回来后却又和好了。 言语间听得出来朋友很爱他,放不下也舍不得他。所以很卑微的求复合,我不再反对或劝她别再这样, 既然她选择了,我只好默默为她祝福祈祷。 可是, 突然她不断约我出来见面,我也没问她到底什么事,虽然心底也猜到大概又分手了吧,我还是保持沉默,想尽办法让她觉得快乐。她和男朋友在一起的时候吵吵闹闹比快乐的时间还多,男朋友永远不懂她的需要,只怪她不体谅他 ,甚至限制她的交友情况,大男人主义尽显无疑, 她身边的朋友都劝她提早离开他。她和男朋友分分和和了无数次,可是她就是放不下吧。直到那天,她终于说出来了, 和之前说的时候比较起来,冷静了些也不那么伤心了。她选择了用她喜欢的方式—— 旅行,还有不断让自己忙碌来忘记空闲下来的空虚及思念。我想这是一个过渡期,但愿她能够放下这一段不适合她的恋爱。

看见可怜的人,自然容易产生悲悯的心,包容量自然也随之大。只是在生活中看见伤害自己,可恶讨厌的人,只会产生恨意敌意 ,
悲悯包容甚至为他人忏悔的心,实在产生不出来, 真是实在不易。 那是对于我最困难的事。也是我觉得痛苦的原因吧。我常希望上帝,能够帮助请赐给我宽容别人的能力, 请赐给我智慧勇敢面对,不再逃避。

最近看了一部微电影《希望树》, 由刘寅主演。虽然只是那么短短的10多分钟, 却在里头看见了一丝丝希望,让我有继续走下去的勇气。还有一首 刘寅演唱的主题曲《 幸福树 》, 歌词中带了温暖感伤确有充满希望,尤其那段“ 给我一段烛火温暖这寒冷, 给我一点勇敢穿过这黑暗, 给我一些坚强走完这条路, 给我一点梦想挣脱这现实” 。 其实我心里清楚,我比任何都还要幸福了, 我也该满足了,不该抱怨埋怨。也知道我已经没有任何理由来让自己变得自哀自怜, 无病呻吟。不管发生什么事,也要勇敢面对,淡然应对,勇于承担。 所以我决定就算难过,我也要找出一条路让我快乐勇敢坚强起来,不哭泣不退缩不畏惧。

[[ 后记:其实我也知道在这里写这些不太好, 但是实在不想写在 部落格里。害怕那些朋友们会看见呐。。。给不认识的看见总好过认识的人知道。我是这么想的。原来我心底也藏了好多好多的秘密啊。。好久没有这样胡乱的写下自己杂乱不堪的心情。 最近真的心情好低落。 (其实一直都很低落,因为本来就很容易悲伤忧郁嘛。)]]




2014年8月的
梦。幻

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事过境迁,遗下梦幻葵堕落黑白色の世界

对于这种朝九晚五的工作生活,越来越厌倦,厌倦到无法摆脱。
每一天 ,睁开眼睛, 依然想把眼睛闭上才休息, 假日更是从早睡到晚,在从晚睡到早。
对于生活越来越没有原动力。懒惰的个性变本加厉。也许太过的规律, 规律的有点可怕的生活节奏。

开始想逃避, 想逃脱这种无趣的生活方式。。

随着时间的冲击, 冲动终究还是被打败了吧, 我依然故我, 依然处在不好也不坏的安逸状态中。。

曾经很喜欢黑白色,只是随着时间的变迁, 工作环境的改变, 现在每天面对着白纸黑字的文件,
对于黑白色的喜爱渐渐演变成厌恶。。。变得很向往多姿多彩的世界。。。喜欢彩色的艳丽,精彩。。

这一年里, 用了太多时间在听音乐做集子了吧,忽略了好多身边的美好事。也忽略了工作。身边的人不时提醒我,
应该多花时间在重要的事,现实生活的事,别老是做些无谓的事。 其实不是不知道,只是无谓的事实我爱做的事,
比如听音乐做集子,别人眼中无聊的事, 我却很陶醉, 很上瘾。

我想在音乐里逃避一切吧,因为 只有音乐最安全, 带上耳机世界和我无关的 心情。。。习惯了这种逃避方式,
习惯了逃避,所有的一切一切, 我只想逃。。。逃到无路可逃。。

习惯这种东西,真的很可怕,一旦养成就很难改掉,听说只要持续做一件事情21天,就会变成一种习惯。
所以每21天就养成某种习惯, 好的不好的,就这样变成现在这个我。。

梦。幻

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海阔天空般の大自然 ,宽容着我们心中的自私

在这世界里, 我们都是自私的孩子。
世界是如此的海阔天空, 突显了我们那份狭窄而自私的自我。
也许它的宽容, 纵容了我们无法无天的自私。
旷阔的蓝天, 旷阔的海洋, 衬托出我们的心胸狭窄。。

蓝蓝的辽阔天空, 鸟儿自由自在的飞翔着,
蓝蓝的广阔海洋, 鱼儿自由自在的漫游着 ,
旷阔的大地,人们自由自在的生活着,
但这一切,看来 似乎是是那么的自然。。

世上的阳光普照着大地, 它的光照射着由所有动物, 所有的人类,无论善良败坏,
世上的潺潺流水,不断的往前流,它任由所有动物, 所有的人类喝,无论病痛健康,
世上的土地, 任何角落, 它任由所有动物, 所有的人类站立及占有, 无论男女老少,
世上的绿木, 把二氧化碳转化为氧气, 它任由由所有动物, 所有的人类吸取,无论肥瘦高矮,
但这一切, 看来似乎是那么的理所当然。。

世上的阳光,水, 空气, 土地,是那么的无私为我们奉献, 从无怨言,
世上的阳光,水, 空气, 土地,是那么的无私为我们付出, 从不计较,
世上的阳光,水, 空气, 土地,是那么的无私为我们牺牲, 从不后悔,
试想想, 而我们为它们奉献,付出,牺牲了什么?
人们以为的那些理所当然,是否真的是如此?或是大自然太宽容了?

人与人之间的明争暗斗, 人与人之间的斤斤计较,人与人之间的互不想让,
只因人都会相互报复, 计较, 不甘, 不满的心理, 所以人会互相伤害。。
然而, 大自然, 何时和我们明争暗斗了?大自然,何时和我们斤斤计较了?
大自然, 何时与我们互不相让了?大自然, 何时报复我们了?
为何我们, 人类要伤害无辜的它们呢?想不通, 也许是那颗自私的心。

望着一朵朵白云,望着一颗颗大树, 望着一条条河流,
我开始明白, 我为何不快乐,因为那份总是要求别人为自己付出奉献的心。
我开始明白, 我为何不愉快,因为那份总是斤斤计较别人的心。
我开始明白, 那份住在心里深处的自私, 是时候连根拔起。。

當音乐响起,放空自己, 我试着了解大自然的那份宽容,
當音乐响起,放松自己, 我试着放宽自己的那份狭窄,
带着小轻快的旋律伴着 大自然的声音, 
这一刻, 我只想投在大自然的怀抱, 聆听及努力学习它教我的事。。






梦。幻
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心中的嘀咕无人问津, 我惟有喃喃自语

天气 晴朗,微风习习
心情 不详,起伏不定

这种时刻,
我一个人坐着,望着远方, 思绪迷迷茫茫,漫无目的的游荡。。

这种心情,
我被那些莫名的忧伤,偷偷涌上心头,我无力阻挡,唯有任由它猖狂,缓缓浓烈的忧伤让思绪渐渐清晰,

无人的时候, 我心中开始了一个人的嘀咕, 开始了一个人喃喃自语,
我不愿让你听见我心中的嘀咕, 却希望你能明了我的喃喃自语,我矛盾的 连我自己都搞不懂自己。。

寂静的时光, 我就是这样, 恍恍惚惚的,一个人在心中自言自语
我多想别人能够了解我, 明白我, 却又是那么害怕别人看透我,我矛盾的连 我自己都觉得好笑。。

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脑海开始出现很多画面, 出现很多问号。。。
一个人病得严重, 但是没人可以代替。。
隔壁的邻居吵架声不断。
公司里的上司你争我抢,甚至 同事之间争吵不休。
两个生意伙伴, 互相陷害对方。
两个认识的人,产生误会, 谁也不愿见谁。
朋友之间,互相欺骗。
家里的人,一点小事就产生摩擦。
兄弟姐妹之间,各自为了自己的事忙碌, 不再交流。
相爱的人,其中一方搞外遇, 另一方要生要死。
同学无力,老师无助, 校长无能, 校园暴力不断,不再安宁快乐。。好多好多的画面。。。。

为什么人和人之间的关系,会是如此难以和谐?
为什么人与人之间的 相处, 会是如此难以融洽?
为什么人与人之间的 战争, 却是如此错中复杂?
为什么人与人之间有那么多的 事情?
为什么一个人也会有那么多事情?
为什么? 为什么?为什么?我不停的喃喃自问。。。

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这一刻,
我想看看天空有多蔚蓝,却怎么看也看不懂,
我想看看夜有多黑, 却怎么看也看不明,
我想看看我心底的温柔, 却怎么看也看不清晰,
无奈, 无能为力, 
最后, 我只能静静聆听, 聆听那些眼里看不见的细语。。





梦。幻

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在世界的尽头,大自然闡述着我们心中的贪婪

在世界里,我们都是贪婪的孩子。。
世界是个辽阔, 宽阔得讓人无法预计的空間。。
然而,也许是因为它的广阔, 培养了贪婪的人們。。
因為世界的遼闊, 讓人們想盡辦法霸占盡可能霸占的地方。。
人們总是贪心的,一直不断的追求,一直不断想拥有。。

每一天, 
生活在城市的我, 好渴望,多望一眼自然的景象。。
只是匆忙浮躁的 生活把這一切變得好奢侈, 只能望著路邊的樹木, 望梅止渴。。

然而,
樹木在城市裡彷彿是一種異類,似乎不該身在那方。。
望向屹立着的樹木, 羞愧的低著頭,它們 似乎也察覺到自己的存在變得很礙眼。。

這一刻,
在鋼管泥間, 在高樓大廈間,在人來人往間, 在車水馬龍間。。
青山綠水, 山明水秀,鳥語花香,在我的生活字典裡屬於罕見的字眼, 它隱藏在某個黑暗的角落。。

人們的貪心,
在生活裡, 在工作上, 在朋友間, 在愛情裡, 在社會上, 在國家裡, 在家庭裡, 在兄弟姐妹間, 
處處看得見, 聽的見, 聞得見。。。。

人們勾心鬥角的爭搶中,
在生活裡, 在工作上, 在朋友間, 在愛情裡, 在社會上, 在國家裡, 在家庭裡, 在兄弟姐妹間, 
處處看得見, 聽的見, 聞得見。。。。

不信? 你問問這 山兒們, 水兒們,風兒們,鳥兒們, 蟲兒們,魚兒們 吧~~

一座又一座的高樓, 慢慢成長變得茁壯。。。
一棵又一棵的老樹,被逼 結束了長年的歲月。。
自然界裡,山兒們, 水兒們,風兒們,鳥兒們, 蟲兒們,魚兒們。。。
它們以著不同的方式述說著它們的的不滿, 可是, 瞎了眼的人們,聾了耳的人們,其實假裝看不見, 聽不見。。

當音樂響起,
閉起眼睛, 我想像著,
茂盛的綠木, 燦爛的花朵,清澈的海水,寧靜的溪流, 快樂的鳥兒,愉悅的蟬鳴。。

原來,
我只想投向它們的懷抱, 用力的擁抱著不放,
盡情享受著他們帶給我的歡愉,
聆聽它 帶給我的所有美好。。 







其实
我就是梦
也是幻


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Friday, April 18, 2014

我—— 天使与魔鬼的结合体。。。


没错,我看起来像个笨蛋,其实是个坏蛋。。。

因为我就长得丑,长得呆,带了个眼镜,是个不折不扣的书呆四眼妹的傻样。


这个样子的我,总是给人的感觉特别乖巧安静吧, 虽然在不怎么熟悉的人,长辈面前, 我确实是这个样子的吧, 但是骨子里真实的我,活泼+搞怪+三八+奇葩+调皮。。。


有的时候, 我觉得我挺花心的。见一个, 爱一个, 虽然都是自己自个儿暗恋别人的,但是这样的我可以同时喜欢很多人也没关系,也许这就是我认为我花心的原因吧。有些人可以喜欢一个人很久不变心,但是我喜欢一个人不会喜欢很久,也不知道什么是 爱。


新鲜感对我来说很重要, 不管是什么事刚开始都特别有兴趣, 特别的热忱, 过一段时间, 热忱兴趣都不知跑哪儿去了。 和一段人的关系, 尤其是爱情,我特别容易感到厌倦, 厌烦了,保鲜期没了。我的上2 段感情经历都没超过2年。我在想和一个人结婚然后在一起相处10年以上,到底是怎么样度过的啊。要是我,可能会闷死了吧。每天对着同一个人,别说10 年,1年就开始产生厌倦感了吧。


我向来对人说话轻声细语,以礼相待, 只是内心的不满不屑, 却无显现于脸上。。

看起来温和亲切的天使外表下, 其实住着一个魔鬼般的丑陋的心 。。

厌倦了那副总是伪装微笑友善的自己, 有时候挺想展示真实的丑恶的自己,但是事与愿违。就是有一大堆必须掩饰的理由。


说到底除了家人,实在没有可以卸下面具后可以坦然面对的人。 有时候觉得挺累 的吧,为什么做人要这么辛苦? 只能在网路吐心事, 做真实的的自己。


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其实很好奇你到知不知道我喜欢你,虽然只是小小的暗恋。 才发现你的身边不少女性朋友, 时尚的打扮,高挑的身材, 美丽的样貌。而我是一只不折不扣的丑小鸭。自卑其实与我如影随形, 虽然我知道我不该这么自卑。但是在喜欢的人面前,实在自信不起来。

今天是复活节。 只是我的心 并没有复活的感觉, 反而有点死气沉沉。或许我该清醒 看清生活的重点, 不在钻牛角尖, 歇斯底里的吧。幼稚的我, 长不大的我,是时候勇敢去面对这个丑陋又美丽的世界了。。。。


mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Sunday, March 9, 2014

消失在茫茫天空中的你


今天收到你失踪的消息很是惊讶

那么大的一辆飞机就这样突然失联 怎么找都找不到

消失在茫茫天空中的你 到底是到了海里漫游, 还是沙漠游走了??

308 的这一天 和 名为370 的你 怎么就这样联系在一起?

虽然没有亲人在飞机上 但是很为机上的人感到难过

希望快快找到你们吧  别再和我们玩抓迷藏了

现在能做的是 为你们祈祷 祈求吧